Nos contemporains ont de grosses attentes vis-à-vis de l’amour et souffrent inévitablement d’innombrables désillusions. Et pourtant, avec quel élan les personnes osent s’engager dans la vie de couple ! Le plus dur vient ensuite : l’amour – qui devrait rendre tellement heureux – n’est pas si facile à faire durer. Isabelle Gastal, conseillère conjugale et familiale, offre quelques pistes de réflexion et d’action.
“Il y a un désir commun à tout homme et toute femme sur Terre : celui d’aimer et d’être aimé.”
Isabelle Gastal
Comment définir l’amour ? Y a-t-il une différence entre le sentiment amoureux et l’Amour avec un grand A ?
Isabelle Gastal, conseillère conjugale et familiale : “Il y a effectivement une différence sensible entre le fait d’être amoureux et celui de construire un amour.
Le sentiment amoureux est une émotion que l’on ne choisit pas, qui nous tombe dessus ; elle s’impose à nous -exaltante, merveilleuse – et nous donne cet élan extraordinaire pour construire quelque chose avec l’autre. Mais si l’on n’y travaille pas, ce sentiment va s’épuiser.
Il faut choisir d’aimer pour pouvoir passer à l’étape suivante ; ce choix d’aimer l’autre passe notamment par le renoncement de tous les autres partenaires possibles, ça fait beaucoup !
Quand je choisis d’aimer, je largue les amarres qui m’attachent au port ; ensemble, on prend la mer !
Ai-je choisi la bonne personne ?
En début de relation, il peut arriver que l’élan amoureux fausse légèrement notre discernement et nous aveugle sur certaines dimensions de l’autre. Assurer son choix peut donc prendre un peu de temps.
Pour pouvoir construire ensemble un “nous” où chacun peut se retrouver, il faut avoir des valeurs et de grands désirs communs. En revanche, il est tout aussi important de savoir accueillir la différence de l’autre, en acceptant aussi que cette personne ne soit pas parfaite, qu’elle ait ses défauts. Il faut sortir de l’idéal du rêve pour pouvoir s’ancrer dans la réalité.
En apprenant à se connaître – en passant du temps ensemble au sein d’activités qui ont du sens pour nous, en se parlant, en s’écoutant – une évidence finira par s’imposer naturellement.
Le sexe est-il un facteur de durabilité dans le couple ?
De nombreux romans ou films font imaginer que dès la première rencontre, la relation intime est extraordinaire ; ce n’est pas la réalité ! Les couples ne vivent pas forcément les moments les plus heureux au niveau de leur intimité sexuelle au début de leur relation. Par ailleurs, il y a des saisons dans la vie du couple, au niveau intime, charnel et sexuel ; et dans une même saison, il peut y avoir des jours meilleurs que d’autres.
S’il y a une vraie connexion émotionnelle, un vrai lien dans le couple, alors il y a des chances pour que l’harmonie sexuelle soit présente – et que ce ne soit pas un drame si elle est ponctuellement moins présente.
Certains couples ne trouvent pas de grande nécessité à avoir une vie sexuelle très fréquente. Il n’y a pas vraiment de vérité absolue en la matière ; l’important, c’est que les deux partenaires soient heureux. Si l’un des deux ne s’y retrouve pas, en revanche, il y aura besoin de se faire aider.
Assez fréquemment aujourd’hui, il peut également y avoir une addiction à la pornographie. Comme toute addiction, on ne pense plus qu’à ça, au détriment du reste de sa vie. Ca altère énormément la relation de couple et ça transforme complétement la façon de vivre la sexualité. Et là, ça devient un problème de couple. On ne règle pas cette question seul – même si, bien sûr, celui qui est en addiction aura un chemin particulier à faire – mais avec tout le soutien de l’autre.
Quoi qu’il en soit, concernant sa sexualité, une question à se poser serait la suivante : est-elle tournée vers l’autre, est-elle relation ? Ou est-elle autocentrée vers moi-même ?
Comment faire durer son couple ?
Notre amour est à l’image du feu de la Saint-Jean : il est splendide mais on a beau y avoir mis beaucoup de bûches au départ, si on ne l’alimente pas régulièrement, il finit quand même par s’éteindre.
Pour l’amour, c’est la même chose : s’il a été très exaltant, extraordinaire, avec une connexion très forte au début, il peut tout de même s’épuiser. Pour lutter contre cela, il faut en prendre soin au quotidien, avec des choses toutes simples, comme des moments de détente ensemble.
Intéressant à creuser : les 5 langages de l’amour de Gary Chapman. Paroles valorisantes, cadeaux, proximité physique, services rendus et temps de qualité : quel est le langage de mon conjoint ? Et le mien ? On a besoin de se sentir aimé de l’autre : à chacun d’être attentif à donner à l’autre la relation dont il a besoin – au moins de temps en temps – même si ce n’est pas notre langage spontané.
Une chose primordiale pour faire durer son couple : oser se parler lorsqu’il y a un désaccord. C’est extrêmement inconfortable de vivre en désaccord avec quelqu’un mais, pour autant, on ne peut pas toujours être en accord total. La dispute, c’est tout un art. Il y a un “accordage” à faire – image des musiciens qui accordent leurs instruments avant de pouvoir jouer ensemble. Il faut être d’accord tous les deux pour aborder le point d’achoppement. Et vérifier notre connexion émotionnelle : la chose qui compte, c’est d’être ensemble.
Ne pas oser aborder les sujets de conflits est dangereux pour le couple.
Autres facteurs clés de succès : renouveler son regard – personne n’est parfait, donc je peux choisir où je mets le projecteur à certains moments, je choisis de me focaliser ou non sur certaines choses qui peuvent m’agacer chez l’autre. Et choisir ses combats : est-ce que je vais vraiment m’énerver tous les jours parce que la personne en face n’a pas vidé le cendrier ou fermé les portes du placard ?
Les sites de rencontres : bonne ou mauvaise idée ?
La question des sites de rencontres est très personnelle à chacun.
Certains ont fait la démarche et ont pu ainsi rencontrer quelqu’un, se mettre en couple et même se marier ; d’autres n’en ont plus envie, épuisés par ce type de rencontres éphémères qui ne leur convient pas.
Je n’ai donc pas de réponse toute faite, c’est vraiment à discerner… Je pense à une célibataire qui, à 62 ans, a rencontré un homme avec lequel elle est en couple depuis trois ans. Splendide histoire d’amour ! La vie est vraiment étonnante ; elle nous réserve plein de surprises !
Affronter une épreuve en couple
Face à une épreuve, les deux personnes du couple ayant des sensibilités différentes, ne vont pas la vivre de la même manière.
À chacun de trouver les ressources nécessaires pour renouveler ses forces à coté du couple, car l’un ne saura pas toujours apporter l’écoute nécessaire dont l’autre aurait besoin.
Il faut à la fois accepter de vivre ensemble cette épreuve et que chacun ait un cheminement différent. Ca demande beaucoup de délicatesse, un couple étant finalement l’union de deux individualités différentes.
Que faire si je suis dans un schéma qui semble pervers ?
Tout le monde peut avoir un coté un petit peu manipulateur et tout le monde peut se positionner en victime à certains moments. Je rencontre souvent des personnes qui se demandent jusqu’où elles peuvent supporter l’autre.
Et il arrive parfois que l’autre ait effectivement une pathologie. Dans ce cas, je conseillerai un accompagnement individuel, pour le partenaire qui se pose des questions, pour savoir si la relation peut évoluer. On peut essayer un accompagnement de couple, mais généralement dans ce type de relation, les deux partenaires ne travaillent pas longtemps ensemble et si vraiment une personne est ancrée dans quelque chose de pervers, ce sera difficile pour elle de se remettre en question. C’est une situation qu’il faut traiter avec une grande prudence.
Un dernier mot
Nous avons de grands désirs, écoutons-les !
Nos aspirations profondes se concrétisent dans la réalité de notre quotidien. Cet ancrage personnel, dans notre intériorité, avec nos rêves, nos valeurs, va nous pousser vers le large. Ne nous y trompons pas : ce qui fait que notre quotidien n’est pas morose, le “large”, c’est l’intention avec laquelle nous posons les actes tout simples de nos vies.
Nous pouvons choisir jour après jour d’être un bon compagnon pour nous-même. Ce grand désir d’aimer et d’être aimé, qui est là, au fond de nous, vivons-le envers nous-même, et quelle que soit notre situation de vie, peu à peu, nous serons guidés vers les lieux de vie qui sont bons pour nous. Savourons cette vie qui nous est donnée. Elle n’est pas toujours facile, loin de là, mais elle est belle !”
Pour aller plus loin, quelques références :
Terre éclose, la sexualité au féminin, Hélène Dumont
Délivré, 10 étapes pour arrêter le porno, Tanguy Lafforgue
Attendre et espérer, Olivier Mathonat
Découvrir un sens à sa vie, Viktor Frankl
Découvrez notre prochain webinar (mars 2024) : L’homme, l’arbre et le parfum #Webinar
